Make your own free website on Tripod.com

pozarevac.jpg

screenhunter_059.jpg

Pocetna stranica | Prva postava | Druga postava | Treca postava | Cetvrta postava | Peta postava | Sesta postava | Fun page | Comedy | Vicevi | Linkovi | Download

4m7bsx0.jpg

kostur.gif

V I C E V I 7

-------------------------------------
Sta je to drkadzija?

Onaj sto jebe, jebe, pa promeni ruku
-------------------------------------
Poznati muzicar proda prava na neku svoju kompoziciju nekoj
filmskoj kompaniji, i tek onda utvrdi da je film sa njegovom muzikom
u stvari pornic. Sta je - tu je, ode on da vidi film. Bioskop manje
vise prazan, ispred njega sedi jedan par. Posto mu je za vreme
projekcije bilo neprijatno od para koji je sedeo ispred njega, on se
nagne prema njima pa im kaze:
- Ja sam ovde samo zbog moje muzike koja je u filmu.
- Da, da, i mi smo ovde samo zbog naseg psa, odvratise oni.
-------------------------------------
Doso Hica u obilazak logora, kad naidje na rupu 4x4m, punu jevreja.
Zapita on tamo nekog oficira:
- Jeli, sta je bilo sa ovim ljudima?
- Ma nista, jeli su pecurke za rucak i otrovali se.
Ide dalje Hica i naidje opet na rupu 4x4m, puna jevreja, i opet isto
pitanje i isti odgovor, da su to oni koji su jeli pecurke za rucak
i da su se otrovali. Nastavi on dalje i nadje rupu 20x20m, krcatu
jevrejima. I opet zapita dezurnog:
- A sta je bilo sa ovima?
- A, to su oni koji nisu hteli da jedu pecurke.
-------------------------------------
Igraju Hica i Musolini karte i rece Musolini:
- Brrrrr, ala je hladno!
A Hica ce:
- Ej lozac, zalozi jos dva jevreja....
-------------------------------------
Dolazi Hica u konc. logor i kaze zatvorenicima:
- Sutra imate divan sportski dan...
A jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hica ce dalje:
- Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave zice, zatim skok u dalj
po minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle
idete na zurku....
A jedan jevrej pita:
- Jao super, a ko svira...
Hica ce:
- HANS mitraljezac...
-------------------------------------
Opet doso Hica u konc. logor i pita nekog oficira:
- Sto ovde sve smrdi na karamelu?
- Pa to je normalno... jutros smo spaljivali secerase...
-------------------------------------
Dosao pijanac u javnu kucu, i pita: "Sta mogu da dobijem za ovo
malo para?"
- Pa mozete da dobijete ovu ribu sa tri sise.
Ovaj to prihvati sa odusevljenjem. I odvede ribu u sobu...
Sutra, kad se probudio i otreznio, pogleda ribu i upita je:
- A gde ti je nestala treca sisa???
- Nista, hvala ti sto si mi isisao cir....
---------------------------------------------
Doslo prase da se uclani u SDA.
- Pa dobro prase sta je tebi gdje ti mozes da se uclanis u muslimansku
stranku, jesi li normalan.
- Da, da, hocu jer samo vi ne koljete svinje.
-------------------------------------
Dolazi covek u javnu kucu jer je cuo za glavnu atrakciju: kurvu
koja pusi i peva u isto vreme.Plati on i ode u sobu kod kurve.
Medjutim ona oce samo u mraku. On se slozi i zavrsi posao a riba
stvarno pusila i pevala u isto vreme. Resi on da otkrije tu misteriju
i ode ponovo. Ovog puta negde u sred akcije ukljuci on svetlo kad ono:
RIBA NEMA JEDNO OKO !!!!!!!
-------------------------------------
Ide Hitler logorom i vidi da se nesto pomera iza drske lopate, i
kaze:
- Ej ti tamo, izadji odatle!
A cuje se bojazljiv glas:
- Ko? Jel ja ili ovaj pored mene?
-------------------------------------
-Zasto noge smrde?
-Rastu iz dupeta!
-------------------------------------
Setaju Mujo i Haso zamisljeni i cute. Tek na putu ugledase
govno, pa ce Mujo:
- Haso, pojedider ovo govno.
- Bolan Mujo sto si odvratan kako cu jesti govno?
- Ajde bolan Haso, dacu ti sto keka.
Pristade Haso i tek sto obrisa usta, ugledase na putu
drugo govno. Sad ce Haso Muji:
- Ajde bolan Mujo, pojedider sada ti ovo govno.
- Nisam bolan lud da jedem govna.
- Kaki si ti to jaran, Mujo? Ja sam mogao da poje-
dem govno tebi za ljubav, a ti sad neces meni ucinit.
- Ma bjezi necu- rece Mujo.
- Ajde Mujo vraticu ti onih sto keka.
Pristade Mujo.
Dok su tako dalje setali Mujo ce posle duzeg razmisljanja:
- Haso, bolan, mi se siti najedosmo govana, a na
svom smo.
- Nema veze, rece Haso, vazno da se kapital obrce.
-------------------------------------
-Ko jebe zenu Vuka Draskovica?
-SVI! SVI! SVI!
-------------------------------------
Sta radi devojka izmedju dva napaljena Slovenca ?

Smeta !!!!!
-------------------------------------
Kakva je razlika izmedju zgazenog Hrvata i zgazene kokoske?

Ispred kokoske postoje tragovi kocenja!
-------------------------------------
Kada je kurva zrela za penziju?

Kada propadne na barskoj stolici!!!
-------------------------------------
Kakva je razlika izmedju crnca i automobilske gume?

Kad gumu stavis u lance, ne peva soul.
-------------------------------------
Tuku se Bosanac i Bruce Lee. I u jednom trenutku Bruce Lee napravi salto,
preskoci Bosanca i udari ga u letu u ledja. A bosanac ce na to:
- Sta? Dvojica protiv jednog, a?!
-------------------------------------
Doneo Mujica knjizicu, a ono sve kecevi samo dvojka iz muzickog.
Otac Mujo mu lupi samarcinu:

- Sram te bilo, ovoliki kecevi a ti jos pevas!
-------------------------------------
Konkurs 1 : trazi se lice sa NSS za rad u Agrokombinatu
Posao : da samara paradajze da pocrvene
--------------------------------------------------
Konkurs 2 : trazi se lice sa NSS za rad u muzeju
Posao : da vodi kipove u WC
-------------------------------------
Konkurs 3 : trazi se moler
Posao : farbanje plafona letnje pozornice
-------------------------------------
Tudjman stoji sa jedne strane provalije a Milosevic sa druge.
FAASIIIISTOOOOOO - dere se Zloba.
KOOMUUNISTOOOOOO - dere se Budjman.
A iz provalije odjekuje - ISTOOOOO, ISTOOOOOO ...
-------------------------------------
Kako nacrtati gladnog covjeka?

Nacrtaj samo guzicu na kojoj se uhvatila paucina
-------------------------------------
- Koliko je milicionera potrebno da se uhapsi Crnac ?
- Trojica: jedan da ga privede, a dvojica da nose kasetofon.
------------------------------------------------
Spremao Mujo elaborat iz biologije. Uhvati on muvu, otkine joj nogu
i kaze:
- Leti muvo!
Muva trz-trz - poleti. Otkine on njoj i drugu nogu i kaze:
- Leti muvo!
Muva opet - bzz-bzzz - poleti. Pokidao on tako sve noge i kaze:
- Leti muvo!
Muva, naravno - poleti. Otkine on njoj oba krila i kaze:
- Leti muvo!
Muva, ovoga puta - ni makac. Onda Mujo uze olovku i napisa kao zakljucak:
- KAD MUVI OTKINES OBA KRILA, ONA OGLUVI !
-------------------------------------
Sta bi najvise voleo Seselj?
Da zarati 3 puta sa Slovencima !
Zasto?
Zato sto bi onda 6 puta pregazio Hrvatsku !
-------------------------------------
PRIMAM IZBEGLICE IZ HRVATSKE

P.S. Prvo salji sliku !
-------------------------------------
Sta je to malo je, lezi u polju, bez glave a ima sahovnicu?
Policajac iz Borova Sela.
-------------------------------------
Bila je zima,
Vrucine teske,
Mrtvac na konju jase peske,
Sa sobom vodi duvojku plavu,
Kosa joj visi niz celavu glavu,
Oh, celavu glavu,
Drugi Mrtvac bez ociju place,
Mrtva baba na federe skace,
Oh, mrtva baba, oh mrtva baba,
SMRT BABAMAAAAAAAAA!!!
-------------------------------------
Zasto Sloba oce da ide u Tursku?
Da uvati stos kako 500 godina vladati Srbijom
------------------------------
Razlika izmedju Kraljevica Marka i Slobe: jedan ima sarca, drugi zelenka
-------------------------------------
Sta je to kad 800 Hrvata pluta Dunavom?
Ekoloska katastrofa !!

A sta je to kad 8000 Hrvata pluta Dunavom?
To je prava stvar !
-------------------------------------
Sve ima svoj kraj, a Hrvatska ima Krajinu!
-------------------------------------
Koliko si puta
raskopcala nedra,
koliko si puta
rasirila bedra,
koliko si puta
uvodila malog,
koliko si puta
podizala palog,
koliko si puta
ugostila gosta,
koliko si puta
i nije ti dosta.
-------------------------------------
Novi hrvatski izraz za frigidnu ribu - ledolina
-------------------------------------
Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.

- dobro bre, gde si navalio?
- mani, stroje Bosanci medvede.
- pa ti bre nisi medved!
- eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!
-------------------------------------
Razgovaraju dva penzionera:

- Boga ti Slavko da te pitam nesto, ali da mi odgovoris posteno !
- Pitaj Mirko.
- Bil' ti kresnuo neku studentkinju ?
- Ih jos kako.
- Pa sto onda ne upises babu na fakultet!
-------------------------------------
Pita Suljo Muju:

- bil' ga ti popusio majmunu za 1000 DEM?
- bi', kaze Mujo, al otkud mi tolke pare?
-------------------------------------
Najnoviji pozdrav Zagrepcana:

Ajd vidimo se pred zidom!
Vidimo se, ako nam ne vezu oci!
-------------------------------------
Kakva je razlika izmedju Coca-Cole i mrtvog MUP-ovca?

Nikakva, TO JE ONO PRAVO!
-------------------------------------
Na pocetku drugog svetskog rata plovi putnicki brod po nekom okeanu
krcat ljudima. Pukim slucajem radisti sa broda uhvate konverzaciju
oficira sa dve nemacke podmornice i cuju da je ispaljen torpedo sa jedne
od njih na brod. Jave oni to brze bolje kapetanu, a ovaj malo razmisli
pa resi da proba da spase sto vise putnika. Pozove on jednog mornara koji
je bio poznat kao madjionicar i saljivdzija, objasni mu situaciju i rece mu
da pokusa sto vise ljudi da privuce na palubu, ne bi li skocili u vodu ako
torpedo pogodi brod. Poceo ovaj da se izvodi razne trikove, a putnici se
okupise da ga gledaju. U jednom trenutku on rece:
- Sada cu da izvedem trik koji niko nije uspeo da izvede. Izvadicu onu stvar
i tresnucu je o sto, a brod ce se raspasti !!!
Nesta opsti smeh, a mornar ucini ono sto je rekao i ... BUUUUUM, ode brod
u paramparcad. Srecom veci deo putnika je bio na palubi pa su se spasili,
a na jednom od komada bivseg broda trci stanoviti mornar bezeci od kapetana
koji ga mlati daskom po glavi:
- Pa sta je bilo, sto me bijete?
- IDIOTE JEDAN, TORPEDO NAS JE PROMASIO PRE PET MINUTA !!!
-------------------------------------
Po cemu su slicni Jugoslavija i SAD?

I YU i SAD imaju Divlji zapad, divlja plemena, secesioniste i gradjanski rat.
-------------------------------------
Sedi Mujo u hladu, duboko zamisljen. Naidje Haso pa ga pita:
- Bolan Mujo sta to radis ? Sjedis i razmisljas?
- Jok, b'a, samo sjedim.
-------------------------------------
Rus je uplatio novu Ladu i cekao na nju tri godine. Najzad, dobije
poziv i ode u ured. Tamo mu kazu:

- Ladu cete dobiti 17. jula 1995 (sad je, recimo, 1991)
- Uhhh... pa tad ne mogu da je preuzmem!
- Kako, pa zar bas tada imate nesto zakazano? Za 4 godine?
- Jeste, pre godinu dana mi vodoinstalater zakazo bas za 17. jul 1995!
-------------------------------------
Dosao Jelko Kacin kuci, posle konferencije za stampu. Kako je usao,
pocne zena:

- Dragi, kako je bilo? Da ti spremim veceru? Ili bi nesto popio? Ili
hoces prvo da se odmoris? Da ti napunim kadu? Itd.

- Koleginice, molim samo jedno pitanje.
-------------------------------------
Setaju dva prijatelja i vide dve zene.

Prvi: Majku mu, nisam znao da moja zena poznaje moju ljubavnicu.

Drugi: Ni ja!
-------------------------------------
Sta mislis o zenama koje zele da budu jednake muskarcima?
- Nemaju ambicije.

Juce uvece si se napila i desila se najgora moguca stvar.
- STA?????
Nista.

Znas onu intelektualnu bibliotekarku prema kojoj si bio tako fin,
vodio je na veceru, tiha muzika...
- Da?
Tvoj najbolji ortak je upravo ubija od k****.
-------------------------------------
- Razgovaraju dva Rusa, i kaze prvi: "Eh, sto mi se ponovo ide u
Pariz..."
- Na to ce drugi zacudjeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio u
Parizu?"
- Prvi mu odgovara: "Ma nisam, ali i juce mi se islo..."
-------------------------------------
Uciteljica objasnjava djacima formiranje i znacenje rime. Trazi potom
da djaci daju primere. I djaci se dovijaju... Dodje red na Muju (malog, kao
sto bog zapoveda). (Dijalozi su, naravno, na ijekavskom.)
- Sjedi cura na vrh supe - izdeklamova Mujo - vidi joj se b'jelo dupe.
- Ovaj, Mujo - takticno ce uciteljica - to jeste dobar primjer rime.
Ali nisi, brate, morao da kazes onu rijec na kraju bas onako... u
originalu. Mogao si da kazes samo "vidi joj se bijelo d.", a mi bismo svi
znali sta to znaci.
- Pa, dobro, ucitelj'ce - prihvati Mujo (mali) - onda cu ja da kazem
drugi primjer:
- Hladan vjetric preko polja piri, iz gaca mi kurac v...
-------------------------------------
Na spomeniku:

Ovde lezi mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira,
12 oficira, 4 generala i 1 minu.
-------------------------------------

kraj

Haso...
Molim bolan Mujo.
Aj mi bolan opsuj mater.
Ma ne mogu. dje ja da te psujem... jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
Ma sta ce ti bolan to?
Kupio sam novu cakiju, pa ko velim, da isprobam.
---------------------------------------------------------
# Kupio Mujo frizider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:

- sa ti je, 'ba, to?
- To ti je frizider.
- A cemu ti to sluzi?
- Pa, kad kupis nesto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se
stavlja meso, ovo je za pice...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata.
---------------------------------------------------------
Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud ce sta ce, odluce da odu u rat.
I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovoljacku gardu,
a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.
Kad je doslo vreme, ceka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso
(kao cetnik) nabio sajkacu sa kokardom, opasao se redenicima, i ceka.
Kad eto ti Muje sav natrontan necim. Pita ga Haso:
- Bolan, jarane, sta ti je to?
- Pancir prsluk, Mujo ce, da me metak ne pogodi.
- Ma bolan, otkud to moze?
- Jasta da moze.
I tako poce Mujo da ubedjuje Hasu, a ovaj ne veruje, tek ce Mujo:
- Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidis.
Haso se prvo neckao, ali naposle odluci:
- Ajde, kad velis.
I opali mu metak po sred cela. Ovaj pade mrtav, a Haso ce:
- E moj jarane, da si bio cetnik, sad bi tu imao kokardu.
---------------------------------------------------------
Zasto je Muja imao najveci kurac u osnovnoj skoli?

Zato sto je im'o dvaes'dve godine.
---------------------------------------------------------
Imao Mujo proljev i otiso kod doktora, medjutim ovaj mu greskom
da tablete za smirenje.
Poslije 2 dana sretne doktor Muja i pita kako je:
Ma dobro, serem i dalje ali se vise ne sekiram.
---------------------------------------------------------
Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bracne duznosti, vidi
Mujo da Fata nesto upisuje na papiric.
Sta je to Fato? E vidis Mujo ja tebe svaki put ocijenim,
kakav si bio. Pogleda Mujo a ono 1,2,1,1,2.
Slijedecih 7 dana ne prilazi Mujo nikako, Fata se vec
zabrinula, bolje ista nego nista, zovne ona Muju, obave oni
svoje i da Fata Muji veliku 5, dorucak i kafu u krevet i sl. Ali
nema Muje sad mjesec dana, Fata vec poludila i pita Muju sta je?
Nista, necu da pokvarim ocjenu.
---------------------------------------------------------
Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer lize
ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
Fato skidaj se mora da te lizem.
Nemoj Mujo imam menstruaciju.
Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena,
Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da
otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
A jel od WC-a?
A otkud si znao - pita Mujo.
Pa vidim ti govno na bradi...
---------------------------------------------------------
Sretne Mujo Hasu kako negde zuri.

- Gdje si, bolan, tako zapucao?
- zurim da se upisem u Ginisovu knjigu.
- ??
- Dobio ti moj sin za rodjendan one Lego kocke ...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima - na kutiji lepo pise: "od 2-4 godine". E, ja sam ti ih sve
slozio za godinu i po.
---------------------------------------------------------
Prijavio se bosanac na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg
protivnika tj turcina koji lomi kicme. I trener ga upozori da pazi kako se bori
da ga ne bi turcin zgrabio i slomio kicmu (cmaki). I tako ti oni pocnu da se
hvataju, i u jednom trnutku turcin zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i
pocne da mu lomi kicmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u
jednom trenutku cuje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni ruke s
lica, kad ono bosanac stoji na turcinu, totalno ga tusirao.
t: sta bi bosanac?
b: ma nista, uvati ovaj turcin da mi lomi kicmu, ja vec mislio gotovo je, i
otvorim oci kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
t: i?
b: Nista, nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja!
---------------------------------------------------------
Zajebavo Mujo Hasu:
- Jedan dva, jebem te ja.
- Jedan dva tri, jebemo te svi.
- Jedan dva tri do devet, jebe te ceo svet.
Razmislja sad Haso kako da mu vrati, pa krene:
- Jedan dva tri cetiri pet sest sedam osam ... (razmislja) ... Ma, jebo ti ja
mater!
---------------------------------------------------------
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi
se Mujo i cuje kako neko sapuce:

- Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i
opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor.

Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce:

- Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda on, Fata i dalje spava. Nista, opet i on legne. Posle
kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav besan
istrci da vidi ko ga zeza. Medjutim, tek sto je on istrcao
usunja se Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to
vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:

- Au sejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
---------------------------------------------------------
- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
- Da nahrani gusenice.

- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
- Jok ja. A jel imaju djece ?
---------------------------------------------------------
# Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera.
Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo
ode da se zali:
-sto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje
radim.
-Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
-Jes, al' njiove vire.
---------------------------------------------------------
Sjedi Mujo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu cigla.
Uto prolazi Fata, te rece :-jel bre Mujo, koji ti to dodje vrag da drzis tu
ciglu na glavi??
-cik bona dat' necu reci - Odgovori Mujo
-Ajde Mujice molim te
-Ma necu
-Ajd' moooolim te.
-Ajd, vazi... ako das picke reci cu ti.
-Uf... - naljuti se Fata i ode
Posle par minuta vrati se Fata, jer jako je zanima sto drzi ciglu na glavi
pa rece:
-Ajde Mujo reci sto ti je ta cigla na glavi
-Ja sam uslov reko... ako mi das ja cu ti reci...
Razmislja Fata, sta da radi, jako je zanima, i odluci:
-Vazi, ajmo tu u ovo grmlje...
i odu oni u grmlje da srede stvari. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera i
mujo sede i namesti ciglu nazad na glavu
-Ma 'oces li ti meni covece reci so ti je ta cigla na glavi????? - drekne Fata
-cuj 'vako.... Vidis ova tri stapa ovdje... cijeli dan danasnji niti jednu
ribu da uvatim na ta tri stapa, a na ovu ciglu ti si mi danas vec cetvrta...
---------------------------------------------------------
# Vratio se Mujo iz rata (ovog tekuceg) i pojavi se majci
pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez
sarac, a na ramenu bazuka.

- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo sarac i raspali po sljivi...
Pade sljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu.
Srusi se stala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u paramparcad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo
bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A sto rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u hali'
---------------------------------------------------------
Zaposlio se Mujo u apoteci i jednog dana kada nije mogao da dodje na
posao on zamoli Hasu da ga zameni. Kad se vratio, on ga zapita:

-Jel' dolazio neko?
-Dolazio Suljo, zalio se da ga boli glava.
-I sta si mu dao.
-Dao mu Kofan da pije.
-Odlicno, jel' dolazio jos neko?
-Dolazio Ibro, boleo ga stomak.
-I sta si njemu dao?
-Dao mu Kompensan i caj za ciscenje.
-Dobro, jel' to sve?
-Ne, bila je i Fata.
-Na sta se ona zalila?
-zalila se da nije vidl'a kurca tri meseca?
-I sta je bilo?
-Ja joj dao kapi za oci.
---------------------------------------------------------
Mali Mujica na casu geogravije:
profesor:Kazi ti meni, gde zive Sudanski crnci
Mali mujica ne moze da se seti.
profesor: ajde da ti malo pomognem.Koja reka ide ispod savskog mosta.
Mujica:pa sava, profesore (posle par minuta razmisljanja)
profesor: odlicno Mujice.! Pa gde onda zive Sudanski crnci.
Mujica: ispod savskog mosta
---------------------------------------------------------
Izasao konkurs za DIREKTORA.Ko ima najduzi kurac bice primljen i odmah
postavljen za direktora.
Kandidati se moraju licno javiti do 12 sati tog i tog dana.
Muja ZAKASNIO ali ipak krene i pred firmom ga saceka Hasa koji je tu bio
portir.
Muja: ja zakasnio.
Hasa: zakasnio jasta, a kad si vec tu KOLIKI TI JE.
muja: pa metar i po (sav ponosan)
Hasa: e bolan, ja moj tri puta obmotam oko sebe i jos mi se vuce po
zemlji A TEK SAM PORTIR.
---------------------------------------------------------
Crnogorska jedinica tuce minobacacima protivnika, medjutim greskom
stave minu naopako i sve ode u vazduh.
Ustaje jedan prezivjeli i gleda:
Ako je kod nas ovako, kako li je tek bilo kod njih.
---------------------------------------------------------
Dosla dva Crnogorca na atletsko takmicenje i gledaju trku na 800 m -
trci grupa, a jedan zaostao iza svih.

- Vidju onu kukavicu dje je jadan zaostao!
- Muci, coce, to ti je nas Crnogorac.
- A vidje sokola, kako pocera onoliku gomilu!
---------------------------------------------------------
Nakon sastanka u jednoj od Titovih vila - svecani rucak:
Svi navalilil da zderu i locu, a Sloba navalio na feferone. Bulatovic mu
stalno izmice tanjir, kao nemoj tolko feferona i sl. Na to ce Alija.
- Ma pusti bolan coeka nek jede lijepo kol'ko oce.
- Lako je tebi! Neces mu ti poslije lizat dupe nego ja?
---------------------------------------------------------
# Sretnu se Dolar,Marka i Dinar,i pocnu da se razmecu pricama
o svojoj slicnosti sa nekim zivotinjama.

Kaze Dolar:"Ja sam kao tigar ! Ja kad skacem,skacem nezadrzivo,
silovito,rusim sve pred sobom..."

Na to ce Marka:"Ja sam kao antilopa.Kad ja skacem,skacem
visoko i daleko,skacem elegantno..."

Na kraju ce Dinar:"A ja sam kao lav !!!"

"Otkud ti kao lav ?!"

"Pa lepo, kad vi skocite, ja RIKNEM."
---------------------------------------------------------
Razgovaraju klinci na granici SAO Berlina i Evrope:
- Ja imam cokoladu a ti nemas! - kaze Evropljanin.
- Ja imam Zlobu Siljosevica i Kradomana Bozovica a ti nemas! - odgovara
nejac.
- Mogu i ja da imam i Zlobu i Kradomana! - kaze Evropljanin.
- Ali onda neces imati cokoladu! - odgovori mu nejac.
---------------------------------------------------------
Pita Suljo Muju:

- Je li Mujo, sta mislis, hoce li pobijediti Srbi ili Hrvati ?
- Nije bitno, vazno je da smo mi u finalu.
---------------------------------------------------------
Poslali Hrvati Srbima u Dalj dzak maka i napisali:
"OVAKO CEMO DOCI"
Srbi lepo samleli taj mak i vratili Hrvatima, uz poruku:
"A OVAKO CETE SE VRATITI"
---------------------------------------------------------
# U stanu zivela dva tipa, cimeri. Jedan 'ladan ko led', nista ga ne
moze iznervirati. Drugi teski paranoik, nervozan do zla boga. I ovaj
nervozni odluci da se izleci jer je cuo da kad covek hoce da umiri
zivce treba da legne u kadu punu vode. Napuni on kadu, legne u nju
i...stvarno. zivci se odmaraju, on novi covek. Odusevljen tako
leskari, kada ulazi njegov cimer pevuseci:
- su-bi du-bi da! - i supenom kasikom uzima vodu iz njegove kade i
izlazi iz kupatila.
Zacudi se ovaj ali ne obrati mnogo paznju. Ali malo kasnije eto ti
opet ovog:
- su-bi du-bi da! - peva i uzima supenom kasikom vodu iz njegove
kade i ode iz kupatila!
zivci vec pocinju da trepere, ali on, uz velike muke ostade miran.
Kad nesto kasnije eto ti opet ovoga i opet:
- su-bi du-bi da! - pevusi i supenom kasikom uzima vodu iz njegove
kade. Totalno iznerviran, potresen i hrapavim glasom ga upita:
- Je li bre, cimer, koji ti je kurac pa supenom kasikom nosis vodu!?
- su-bi du-bi da, go-ri ku-hi-nja!
---------------------------------------------------------
# Zvoni telefon, slusalicu dize mala devojcica

- Alloooo?
- Molim te daj mi mamu.
- Moja mamica je zauzeta.
- Dobro, daj mi tatu.
- Moj tatica je zauzet.
- A imas li starijeg brata?
- Imam.
- Daj mi njega.
- Moj bata je zauzet.
- A stariju seku?
- Imam dve!
- Daj mi neku od njih!
- Seke su zauzete.
- Pa sta rade svi?
- Traze mene!
---------------------------------------------------------
Vracajuci se sa pijace, seljanka ugleda na trotoaru upotrebljeni prezervativ.
Neko vreme ga je zacudjeno gledala, prevrtala nogom, opet zacudjeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne "gospodje":
- sta je? Jel' se vi na selu ne jebete??
- Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al' ga bre sestro ne gulimo!!
---------------------------------------------------------
# Scena iz starackog doma:

- Gospon' Pero, koliko imate godina?
- Osamdeset i sest.
- Iju, nikad vam ne bih dala.
- Dzaba, ne bih ja ni mogao.
---------------------------------------------------------
Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna trudna.

Ciganka: sta ce biti dete, doktore ?
Dr: Ne znam, moraces da ides na ultra-zvuk, pa cemo videti da li je
musko ili zensko.
Ciganka: Ma ne pitam te to, nego 'oce li biti Srbin ili Hrvat ?!
Dr: Pa sta ti je muz ?!
Ciganka: Cigan, brate! Ali, svaki dan mi govori: "Pun mi je kurac
i Srba i Hrvata!"
---------------------------------------------------------
Dosao Perica jedan dan u skolu a oko mu plavo. Pita
ga uciteljica sta mu se desilo a on :
- Legli sinoc tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog
vremena pita me tata da li spavam, ja mu odgovori ne
i on udri po meni.
Sutradan u skoli Perici i drugo oko plavo. I opet isto
pitanje usiteljice i Pericin odgovor:
- Legli sinoc opet tata, mama i ja da spavamo i posle
izvesnog vremena opet me tata pita dal spavam a ja cutim.
Pita me on opet a ja mu rece da spavam a on udri.
Narednog dana Perica sav modar u skoli. Naravno isto pitanje
a odgovor Perice:
- I sinoc kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata
da li spavam a ja cutim. Pita me on jos nekoliko puta a ja i
dalje cutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam.
- Pa dobro i zasto si onda plav - pita uciteljica.
- Kad je mama rekla "Sad mi ga stavi" ja pitao: a ko, jel ja?
---------------------------------------------------------
Otisao Janez Drnovsek kod mame i place:
- Mama oni Srbi me zovu Peder, buuuuaaaaa !
- Ne placi sine, neka zovu, boli te picka...
---------------------------------------------------------
Super sonicni kurac juri bulju. Bulja jadna bezi, bezi i kad
vise nije znala gde ce, popenje se na drvo. Super sonicni kurac dodje
ispod drveta, pogleda levo, pogleda desno, pogleda gore i pita:

- Hej ti, jesi video negde bulju ???
- Nisam, ja sam samo ptica.
- Ajde odpevaj mi nesto.
- Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrt !
---------------------------------------------------------
U cemu je razlika izmedju picke i Srbije.

Srbiju sto vise jebes, ona sve uza i uza.
---------------------------------------------------------
Dolazi sin kod oca i kaze:

- Tata, imao sam svoj prvi seksualni odnos.

Otac, sav odusevljen:

- Odlicno sine, dodji sedi kod mene.
- Uh, ne mogu...
---------------------------------------------------------
U cemu je razlika izmedju zene i torte?

u tortu idu jaja...
---------------------------------------------------------
Evo jos jednog:

Napalo dvesta mrava jednog slona. Ovaj ih sve strese sa sebe
osim jednog.
-Ne daj se Bole - doviknuse mu ostali mravi.
---------------------------------------------------------
# Seta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove
i vuce cetku za cipele privezanu za kanap. Sretne ga nacelnik
odeljenja i, videvsi sta radi, pita:
- Da li je to tvoj ljubimac?
- Ama, doktore, sta vam je, pa zar ne vidite da je to obicna cetka!?
- ?! O - zacudi se ovaj i produzi vrteci glavom i mrmljajuci.
Kada je lekar nestao sa vidika, ludak se okrene cetki i sapne:
- sta kazes, Fifi, ala smo ga zajebali! ;>>
---------------------------------------------------------
# Mali Perica:Ali mama ja ne volim ove spagete sa kecapom...
Mama:Cuti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.
---------------------------------------------------------
# gospodar: Djordje, da li imamo limun sa perjem.?
sluga: ne gospodine
gospodar: oh, opet sam iscedio kanarinca u caj.
---------------------------------------------------------
Kaze zena muzu:
- Juce sam dala prosjaku pun tanjir supe i 100 dinara.
- I on je pojeo onu supu?
- Da.
- E, onda je i zasluzio onih 100 dinara!
---------------------------------------------------------
Pozvao pirocanac na samrti svoja tri zeta da im saopsti svoju poslednju
zelju.
Dragi zetovi, evo meni se blizi kraj pa sam vas pozvao da vam saopstim
svoju poslednju zelju. Mojim cerkama i vama ostavljam sve sto sam za
zivota stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk
stavi 2000 din, da mi se nadje u onom drugom zivotu.
Umro pirocanac, rodbina se okupila, i kao sto je red prisli zetovi odru da
ispune svoj dug prema preminulom. Pridje prvi zet i stavi u sanduk 2000 din
isto uradi i drugi. Treci zet (koji je isto bio Pirocanac) izvadi cekovnu
knjizicu, napise cek na 6000 din stavi cek u sanduk i uzme kusur :)
---------------------------------------------------------
Kako se na madjarskom kaze PCELA ?

- BEREMED

Kako se kaze MATICA ?

- NEBEREMED

Kako se kaze TRUT ?

- JEBENEBEREMED
---------------------------------------------------------
Koja je najbeskorisnija rasa pasa?
- Crnogorski gonic.
---------------------------------------------------------
sta je hrabrost?
- Srati ispred komsijinih vrata.

sta je ludost?
- Pozvoniti mu na vrata i traziti toalet papir.

sta je nesreca?
- Kad ti on umesto toalet-papira uvali smirglu.

sta je snalazljivost?
- Kad okrenes glatku stranu.
---------------------------------------------------------
>> sta je hrabrost?
Srati ispred vrata Majka Tajsona! ...
---------------------------------------------------------
Razgovaraju dva pedera;
-Jao sto sam imao flert.
-Ma sta mi kazes.A gde?
-Pa dole u Starom gradu.
-Ijuuu,pricaj kako je bilo.
A ovaj drugi se nakaslja ,kih kih kih,napravi dva tri uvijanja
"rukicom" kroz vazduh ,pa kaze :
-Vidim ja namestio se kraj jedne kapije neki tip i cudno me gleda
dok prelazim ulicu . Pridjem mu,par reci, i on mi ga pokaza . Kad
ono patka od 35 santimetara.
-Ih ,Ih sav ovlazih
-Ali imao je jednu manu : bio mnogo skup ->naplacivo po santimetru
-Ali vredi!!! Svaka ulozena para ti se visestruko vrati .
-Potpuno se slazem stobom ali ja nisam imao para za vise od deset
santimetara.
-Ijao!!!Tragedija!.Pa sta si uradio?
-Pa posto nije imao posla, pristane onaj da koristi samo prvih 10 cm;
udjemo ti mi u onaj prolaz;ja ti se oslonim na kapiju i poce me on
odpozadi ...
-Uffff,I?
-Ma mani me ,samo sto smo krenuli neki ludak pokusa da udje
unutra,gurnu onu kapiju i ja ti se zaduzih do guse...
---------------------------------------------------------
tip u sahari dopuzi do oaze. skupe se oazani ( ?) ) i pitaju ga sta mu treba.
"Vode!". Dobije vode. "Hleba!". Daju mu krisku, pojede. "Jos nesto?" "Jaja"
"jel na oko, barena, kajgana, omlet?"

"CESI!"
---------------------------------------------------------
# Ide momak s djevojkom i prolaze oni ispod jedne zgrade. Odjednom ce ti ona
njemu: "Joj boli me zub!". Nato ti on nju poljubi, a ona ce :"Ne boli me
vise!". Krenu oni malo dalje kad ce ona opet njemu:"Boli me uho!".Poljubi
on nju u uho, a ona ce ti opet: "Ne boli me vise!"...
Slusa to cica s balkona kad ce: "Momak, momak, jel lecis i SULJEVE ???"
---------------------------------------------------------
Doso tip kod doktora i kaze:"Doktore, kad god ja svoju zenu ona zatrudni."
Nato ce ti doktor:"Pa dobro covjece jesi li cuo za prezervative?".
Tip:"Nisam!?!" :))))
Doktor:"Onda otidji u apoteku i trazi od apotekarke i koristi za vrijeme j..."

Dolazi tip nakon 3 mjeseca i opet ce ti doktoru:
"Doktore, zena mi opet trudna."
"Pa dobro covjece jeste li koristili prezervative kao sto sam vam rekao?"
"Jesam"
"Pa jeste li ga stavili na k...c ?"
"A zar treba ?"
"Pa treba!"
"Au doktore zato meni govna izlaze upakovana" :-((((((
---------------------------------------------------------
Kaze Mujo Hasi:"Ajd da ti pokazem kako se biciklo poradja." Sjede oni tako
pored puta i gledaju kako se biciklo poradja. Naidje milicioner i vidi ovu
dvojicu: "sta vi radite ovdje ?"
Haso: "Gledamo kako se biciklo poradja!"
Sjede milicioner s njima i nastavi da gleda poradjanje bicikla. Gledaju oni
i gledaju, a nista se ne dogadja. U tom milicioner uze pendrek i podje ih u-
darat: "Mene ste mislili zajebat, bicikl je MUSKI!!!"
---------------------------------------------------------
Dolazi hipik u mesaru:
- Dobar dan, jel imate macija crevca za zice za gitaru?
- Ne, ali imamo kravlju picku za usnu harmoniku.
---------------------------------------------------------
Q: zasto crnac nosi trenerku u avionu?

A: zato sto svuda pise "NO SMOKING"!
---------------------------------------------------------
Mesto dogadjaja: Medjunarodni sajam negde u svetu, hala za sanitarije.

Na engleskom standu je izlozena WC kabina sa stereo uredjajima, na
francuskom standu slicna kabina sa baroknim ukrasima i odgovarajucim parfemom,
Amerikanci izlozili kabinu sa berzanskim terminalom, itd. Na jednom africkom
standu stoje dva koplja, jedno duze i drugo krace i nista vise. Pitaju
domacina standa sta je to i kako se to koristi, a on:

- To je WC predvidjen za upotrebu u savani. Koristi se vrlo jednostavno
- ovo krace koplje se pre upotrebe zabode u zemlju i na njega se okace stvari,
dok ovo drugo, duze, sluzi za rasterivanje lavova za vreme upotrebe.
---------------------------------------------------------
Imao policajac Mile predavanja iz logike. Profesor im objasnjavao
sta je to logika na sledeci nacin. Upita profesor Mileta :

- Jel imas ti Mile akvarijum ?
- Imam.
- Jel imas ribe u njemu ?
- Imam.
- E, vidis, to je veoma logicno. Da u akvarijumu plivaju ribe.
- Jesi li ozenjen Mile ? - nastavi profa.
- Jesam.
- Jel volis svoju zenu ?
- Volim.
- E vidis to je logicno. A logika nam kaze da kad volis svoju
zenu, onda nisi peder.

Ode Mile sa predavanja, sretan sto je naucio sta je to logika,
i usput sretne svog druga Vasu. Posto je Mile blistao od srece
zbog novo naucenih stvari, Vasa ga upita :

- sto si Mile tako sretan ?
- Danas smo imali predavanja.
- Iz cega ?
- Logika.
- sta ti je to ?
- sta, ne znas - upita Mile nadmeno - sad cu ti objasniti.
- Vidi ovako. Jel imas akvarijum sa ribama ?
- Nemam.
- Ih bre pederu jedan !!!
---------------------------------------------------------
Pustali ludake iz ludnice, ali morali da odgovore na po jedno
pitanje iz opste kulture kako bi pokazali da su napredovali
na " lecenju ". Dodje prvi pred komisijom, i dobi pitanje :

- Ko je predsednik SAD ?

Razmisljao, razmisljao, i kaze :

- George Bush !

Izadje on sretan, a ovaj sto ulazi ga upita koji je odgovor.
Posto sazna odgovor, brzo ga napise na malom papiru, i
metne papiric u kragnu od majice koju je nosio. Dodje tako
pred komisijom, i dobi isto pitanje :

- Ko je presednik SAD ?

On kao malo razmislja, a onda se hitro uhvati za "papir"
sakriven u kragnji, i triumfalno uzvikne :

- Lee Cooper !!!
---------------------------------------------------------
Lete Muja i Hasa avionom.Negde na pola leta cuje se glas pilota:
- Dragi putnici, pokvario nam se jedan motor. Ne brinite imamo jos 3, samo
cemo stici sa 15 min zakasnjenja.
Posle nekog vremena opet se cuje glas pilota:
- Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor. Ostala 2 rade fino, tako da
cemo stici sa pola sata zakasnjenja.
I kroz pola sata opet obavestenje:
- Otkazao nam je i treci motor. Ne brinite, imamo jos jedan motor i stizemo
sa satom zakasnjenja.
Kaze Mujo Hasi:
- Ih bre Haso, ako nam ode i cetvrti motor kasnicemo 2 sata.
---------------------------------------------------------
Jedan putnik odlazi iz hotela, spakovo se, odjavio na recepciji i krenuo ka
aerodromu. Tek primeti on da je zaboravio kisobran. sta ce on, taj kisobran
mu prirastao za srce, vrati se on u hotel i ode do sobe. Medjutim sobu su vec
izdali i cuje on glasove kroz vrata:
- Mila, cije su te slatke okice ?
- Tvoje mili.
- A ciji je taj slatki nosic ?
- Tvoj mili.
- A ti slatki obrascici ?
- Tvoji mili.
I sada ovaj putnik vikne:
- Ej, kada dodjete do kisobrana on je moj.
---------------------------------------------------------
Vozi se covek kroz Teksas tek vidi neku guzvu na benzinskoj stanici.Stane on
i pita nekoga sta se desava :
- Ma nista, crnac se polio benzinom i zapalio.
- Pa sta ste vi uradili povodom toga ?
- E, skupili smo dobrovoljni prilog za njegovu porodicu.
- A koliko ?
- Pola litra.
---------------------------------------------------------
Da li znate kakva je razlika izmedju soje i vibratora?

Nikakva, oboje zamjenjuju meso.
---------------------------------------------------------
Q: Zasto se patuljci smeju u prolece?

A: Raste trava pa im golica jaja.
---------------------------------------------------------
Dogovore se sadista i peder da uzivaju, i to svaki po 24 sata. Najpre peder
uvati da razvaljuje sadistu 24 sata. Ovaj sve lepo otrpi i kad dodje njegovo
vreme uzme on pedera za ruku i povede ga u neku brvnaru.
Udju oni tamo, kad ovaj vidi sve prepuno nekakvih sprava za mucenje. Sadista
ga je malo onako najpre mucio (cupanje noktiju, pikavci u oko, busenje
zuba... ) a onda mu uzme polni organ i stegne u nekakvo mengele, a zatim
izadje. Vrati se nakon 15-20 min sa ogromnom testerom u rukama. Peder kad to
vide prestraseno uzviknu:
- Neces valjda da mi ga odseces?
- Ne to ces sam da uradis kada budem zapalio brvnaru!
---------------------------------------------------------
Evo jednog vica koji se pricao pre par godina ali i za dan danas vazi:
Sastali se Tito i Staljin na nebu i sada se oni hvale za svoje
zasluge, odlikovanja... I utom Staljin kaze:
- E moj Tile, Tile, meni nimalo nisu cenili posle smrti... ocrnili me i nimalo
postovanja mi nisu odali... ma strasno... ko da im nista nisam
znacio!
A na to ce Tile:
- E vidis,druze moj kod mene je sasvim druga stvar. Meni su spomenike
digli,razne kuce, gradovi se zovu po meni :Titova Korenica, Titovo Uzice,
Titograd jos mnoogo toga , ali kako stvari stoje po meni ce i drzava da se
zove!
- Kako ce se zvati? - zacudi se Staljin.
- Kako ne znas, pa TITANIK!
---------------------------------------------------------
pecaju dva pecarosa:

1: cujem da si se ozenio?
2: aha
1: i? kakva ti je zena?
2: ma nikakva, ruzna, debela i glupa
1: pa sto si se onda ozenio njom?
2: xe, pa ima gliste!
---------------------------------------------------------
SVI ZA JEDNOG, JEDAN ZA SVE (VARIJACIJE):

Svi idu, jedan jebe: Svatovi
Jedan ide, svi jebu: Muz na sluzbenom putu
Svi idu, svi jebu: Izlet sindikalne podruznice
Svi idu, jedan najebao: Pogreb
Jedan ide, svi najebali: Revizija u preduzecu
Svi idu, svi najebali: Dobrovoljni rad
Jedan jebe, svi spavaju: Partijski sastanak
---------------------------------------------------------
>> Svi idu, svi najebali: Dobrovoljni rad

Mobilizacija?
---------------------------------------------------------
Sefe da li mogu sutra da ne dodjem na posao, zena mi ima porodjaj ?
sef: moze

posle 2 meseca.
Sefe da li mogu sutra da ne dodjem na posao, zena mi ima porodjaj ?
sef:moze

posle 2 meseca.
Sefe da li mogu sutra da ne dodjem na posao, zena mi ima porodjaj ?
sef:pa pobogu covece tebi se zena poradja svaka 2 meseca.
Ma ne, ona je BABICA.
---------------------------------------------------------
# ziveo mali Perica i nije imao ruke. Jednog dana, kaze on mami:
- Mama, daj mi cokolade!
- Ne moze.
- Mama, molim te, daj mi cokolade!
- Ma ne dolazis u obzir.
- Mama, mooolim te, samo malo cokolade!
- E pa uzmi sam ako bas hoces.
- Ali mamice, ja nemam ruke.
- Nema ruke - nema cokolade.
---------------------------------------------------------
Patrolira policajac parkom u nocne sate. Kad, cuje on neko stenjanje u zbunu:
- Izlazi napolje!
sta radis?
- ... Jebem.
- Ajde kazna 200 dinara.
- Ma nemojte, molim vas, znate ja...
- Daj bre 200 dinara, da te ne privodim!
I, da mu ovaj pare. Medjutim, posle stotinjak metara, opet stenjanje u zbunu:
- Ajde napolje!
sta je?
- Pa ... jebem.
- 200 dinara kazna.
- Jao molim vas, nemojte, nisam znao...
- Ajde daj te pare da te ne vodim sad u stanicu!
I ovaj mu da. Ide on dalje, ali malo zatim stenjanje i u sledecem zbunu:
- Izlazi odatle!
sta ces tu?
- ... Jebem.
- 200 dinara kazne, ajde!
- Jao, pa nemam para, nemojte molim vas, necu vise...
(Iz zbuna izlazi i riba.)
- Stvarno druze, nemojte, nemamo nista kod sebe...
- sta!? Vas je dvoje!? Onda 400 dinara!
---------------------------------------------------------
isao Lala vozom i u kupe mu udje milicajac sa psom
Lala - A jelte molim vas jer ta kera opasna
Milicajac - Nije to kera nego milicijski pas i nije opasan
Lala - A jelte molim vas a gde ide ta kera
Milicajac - Nije to kera nego milicijski pas i ide na obuku
milicijskih pasa
Lala - A jelte molim vas a sta ce biti ta kera kada zavrsi skolu
(Milicioner na kraju zivaca)
Milicioner - Bice Lala
(Lala izlazi besan sto ga je pandur presao i odjedared se vraca u kupe)
Lala - A jelte molim vas a ako ne zavrsi skolu hoceli ostati pandur
---------------------------------------------------------
Usao tip u radnju i trazi mecice
trgovac mu donese velikog plisanog medveda
kupac - Imate li manje mecice
trgovac mu donese srednje plisane medvede
kupac - imate li jos manje
trgovac mu donese manjeg
kupac imate li jos manjeg
trgovac mu pocne donositi priveske u obliku medvedica
imate li jos manje
trgovac mu donese najmanji privezak i rece da nema manjih mecica
kupac - mecice za vazdusnu pusku
---------------------------------------------------------
# Doso postar kod Cige da mu da pismo. I nema Cige po celoj kuci,
kad nadje on Cigu u kupatilu kako drzi dete za usi i ubacuje/izbacuje
ga iz vode.
Postar: Jeli bre Cigo,sto drzis dete za usi...
Ciga: E da ti znas kako je vruca voda nebi ga ni za usi drzao.
---------------------------------------------------------
Napio se zec, i prilego uz neko drvo da odrema. Oko pola noci prolaze
tu dva vuka, i rese da ga pojedu, i tako se vukovi posvadjaju oko
zeca, i pokolju se.
Ujutro, zec ustao, protego se i video mrtve vukove...
Zec: Nesmem vise da pijem, pravim sranja kad se napijem...
---------------------------------------------------------
Stoje Mujo i Haso na Bas-carsiji i pricaju, kad pored njih prodje
Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaze Mujo Hasi:

-Bolan Haso, znas li ti da je ovaj Suljo 'omoseksualac!?
-Ma nije Mujo!
-Jeste, jeste...
-Nije...
-Jeste...
-...
-...
-Ma kako 'omoseksualac kad ga jebem vec dve godine, a on mi kaze da
je ele'tricar.
---------------------------------------------------------
Prica lala kako ga jednom u beogradu u tramvaju 'radio' dzeparos:

- ja se uvatio s obe ruke za one stangle gore, a taka guzva da nisam
mogo da i spustim i da sam teo. kad osetim jedan mi zavuko ruku u dzep,
pa u drugi, a ono tamo samo pet banki, a mene sramota...

------------------
Isli Mujo i Haso na planinarenje,i jedan se popeo na
jedno brdo,a drugi na drugo.Hasi dojadilo pa zove Muju:
MUJOOOOOO! MUJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Muja se ne odaziva.
- A sto ne uzmes dvogled,priupita Suljo koji je stajao pored Hase.

- Mujo. /z Ovo treba izgovoriti na sledeci nacin:

1. Namestiti ruke kao da posmatrate dvogledom nesto.
2. Reci veoma tiho,odnosno saputati za razliku od prvog puta,gde se
treba drati (u granicama pristojnog ponasanja) z/
---------------------------------------------------------
# Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.

- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe,
radim
po cijeli dan, svake druge sedmice radim trecu, nikad trepnut... A ti
Suljo bi bar iz postovanja treb'o prestat jebat dok ja pricam.
---------------------------------------------------------
Prolazio Mujo pored opstine i razmisljao:boze, boze da mi je jedno
milijardu dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa terceg sprata ispade novcanica od
500 miliona i pravo Muji u ruke.
E boze, boze, kad budes slijedeci put slao, nemoj preko opstine,
oni uzmu pola.
---------------------------------------------------------
Vratio se Mujo iz Nemacke oran da sa Fatom isproba sta je
tamo naucio. Objasni on njoj nekako kako da mu pusi, kad ce
posle nekog vremena Mujo:

- U bre, Fato, ala imas cug! Sve mi carsaf ulazi u dupe!
---------------------------------------------------------
Stoji Mujo do pojasa u Drini i nailazi Haso
-Sta radis,bolan,Mujo?
-Eto ladim ga u Savi
-Pa nije ti to Sava,budalo!!
-Izroni,Savo,da te covek vidi!
---------------------------------------------------------
Pricaju Mujo i Haso:
-Sta ti,bolan Mujo,kazes za ovaj gradjanski rat?
-Bas me briga,ja zivim na selu!!!
---------------------------------------------------------
Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko
koje ga je pratilo ostane u x-polozaju. Naidje drugi zec i sad Mujo nisani
drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, zavrsi u
x-polozaju. I tako Mujo postade razrok.
Haso i Suljo kad videse Muju tako zrikavog odma nazvase doktora. Doktor im
rece :
-"Nista vi ne brinite samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan i bice sve u
redu."
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso
i Suljo odgovorise :
-"Mujo umro!"
A doktor ce:
-"Kako umro ?!?"
-"Pa vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili i teglili ali
od pupka dalje nije htelo!"
---------------------------------------------------------
Franjo Tudjman vrsi smotru ustaskih jedinica i prilazi jednom ustasi
i kao dokaz spremnosti borbe za dom zatrazi od njega da zakolje ustasu
do sebe
- Nemojte to mi je najbolji drug - rece ustasa
- Neka, neka
Posle kraceg oklevanja ovaj izvrsi naredjenje.

Sranjo nastavi dalje i od sledeceg ustase zatrazi da zakolje dvojicu
do njega takodje u znak spremnosti za dom
- Nemojte to su mi prve komsije - rece ujo
- To nije vazno
I posle kraceg razmisljanja i ovaj izvrsi naredjenje.

Sranjo se obrati jos jednom ustasi i zatrazi mu da odjednom ubije
celu cetu kao dokaz da je spreman da ubija i da frontu. Ovaj je bez
ikakvog oklevanja uzeo mitraljez i pobio sve oko sebe. Sranjo se
odusevio jer je konacno nasao hladnokrvnog ubicu i sav srecan ga
potapsa po ramenu i upita:
- Hiljadu mu sahovnica, odakle si ti ?
- Iz TOPOLE , rece "ujo"
---------------------------------------------------------
Diskoteka, za stolom sedi Dragisa, cuje se fina muzika,
prilazi mu zgodna devojka.

Ona: "Igras li ?"
On: "Ne, imam dva zuta kartona."
---------------------------------------------------------
Cekaju dve babe 65-icu na zadnjoj stanici i pricaju kad je koja
izgubila zube:
-Ja sam onomadne izgubila zadnji zub kada me je '68. neki policajac
udario misleci da sam student.( HA )
-Nije to nista. Idem ti ja ovom 65-icom Milanu na groblje ,i taman
da izadjem kad ono neki mangup na vratima. Ja mu rekoh da se skloni
a on: " CUTI BABA ,DOBICES PO PICKI !"

JA ZA PICKU-ON PO ZUBIMA
---------------------------------------------------------
Prilazi klinac milicioneru i kaze:
- Aaaaa! Pojescu te!
A milicioner odgovara
- Daj mali nemoj da jedes govna!!
---------------------------------------------------------
Albanska vojska je u pripravnosti:
Podmazali su oba svoja tenka!
---------------------------------------------------------
Za vreme rata jedan partizan je bezeci od nemaca upao
u crkvu. U nameri da se sto bolje sakrije zavukao se jednoj
opatici ispod haljine. Nemci su usli u crkvu, ali opatica
nije izdala hrabrog borca tako sto je rekla da niko nije
ulazio u crkvu.

Za to vreme partizan nije mogao da odoli iskusenju i
poceo je polako da pipka opaticine noge. U tom svom pipkanju
je isao sve vise nagore i na svoje veliko zaprepascenje
naisao na muski organ.

U tom trenutku opatica rece:
- Miran dole, budalo jedna, i ja se krijem.
---------------------------------------------------------
Pojela roda zabu, uzletela i posle nekog vremena iz
rodinog stomaka se javlja zaba i pita:
- Rodo, rodo, na kojoj visini se nalazimo ?
- Pa na oko 3000 metara.
- NE SERI !!!!!!
---------------------------------------------------------
Mladic se igra sa grudima svoje devojke.Uhvati je za bradavicu i
pocne da je okrece.
mladic: pokusavam da uhvatim radio zagreb
devojka: sa takvom antenom neces da uhvatis ni B92.
---------------------------------------------------------
# Zasto secerasi ne smeju da jebu odpozadi ?
Zato sto je mnogo slatko.
---------------------------------------------------------
Brenin menadzer Raja vec duze vreme pokusava da je "smuva". Ona ga
odbija, odbija i najzad kad mu je bio rodjendan pristane.

Odu oni u hotel, ugase svetlo, svuku se, legnu i urade sto treba.
Taman ona da zaspi, kad oseti da je on cuka po ramenu. Okrene se i
urade stvar jos jednom. Malo kasnije, opet je kuca po ramenu, jos
jednom. Kada je ponovo poceo da je kuca po ramenu:

Ona: Pobogu Rajo, pa ja nisam znala da si ti takav seksualni fenomen.
Da sam znala...

Glas:Nisam ti bre ja Raja, Raja pred vratima prodaje ulaznice!
---------------------------------------------------------
Dosao ciga kod doktora i zali mu se kako ima mnogo dece.
Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je
prezervative da nebi vise dobijao dece.
Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaze:
- A bre doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao
pa ipak i dalje dobijam novu decu ?
Doktor se nasmeja i rece:
- Ne cigo prezervativi se ne gutaju vec treba da ih stavis
na penis pre nego sto jebes.
- A to je znaci - pa zato ja stalno serem upakovana govna
---------------------------------------------------------
Razgovara Fata sa prijateljicom:

- Zvao me Mujo da idemo u nedelju na piknik.
- A sta ti je to, bona, "piknik"?
- Nemam pojma, ali cu ipak malo da se plaknem.
---------------------------------------------------------
# Polaze pandur srski jezik u osnovnoj skoli.
uciteljica: sta je napisao Sterija Popovic ?
pandur: ne mogu da se setim.
uciteljica: da li ima metafora u "gorskom vencu" ?
pandur: ne mogu da se setim.
uciteljica: zao mi je morate na popravni.
Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika.
Okrece sa ka spomeniku i ljutito kaze:
Sterijo,Sterijo steram ti ga majci i tebe i tvoj gorski venac
---------------------------------------------------------
Sretnu se frajer i zenska u vozu, on ima gubu a ona sidu.
Dok su bili u tunelu, urade sta treba. Posle toga

- Znas, ja nisam bila sasvim iskrena prema tebi. Ja imam sidu...
- Nema veze, i onako mi je ostao unutra.
---------------------------------------------------------
Ulazi kauboj sav besan u saloon.
Ko je ofarbao mog konja u plavo.?
ja - rece jedan tip veliki kao trokrilni orman
nista,nista samo sam hteo da te pitam kad ces da ga lakiras.
---------------------------------------------------------
Mama, zasto si ti na vencanju imala belu haljinu ?
majka:sine pa belo je simbol srece i ljubavi
mama, a zato je onda tata imao crno odelo ?
---------------------------------------------------------
Prolazi starac sa stapom pored nekog mladog drustva, a stap kao stap,
lupka.

- Ej, matori, sto ne stavis gumicu na taj stap da ne zvekeces toliko
naokolo? - pita ga jedan od mladica.

- E moj sine, da je tvoj otac stavio gumicu pre dvadeset godina, ne bi
to tebi sada smetalo!
---------------------------------------------------------
Negde u sumi mama ovca resi da ide u kupovinu po
jaja,i da ostavi same jaganjce,te ce njima:
- Deco,kad se vratim i pokucam na vrata vi pitajte ko je.
Lozinka neka bude "Evo jaja",pa kad to cujete mozete da
mi otvorite.Ne otvarajte dok ne kazem lozinku,jer moze
zli vuk da naidje i da vas pojede.
Otisla mama,a vuk je sve vreme bio iza kuce i slusao razgovor.
Dolazi on na vrata te ce:
- Otvorite vrata decice.
- Ko je?
- Evo jaja.
- Evo tebi kurac vuce,nabavili smo spijunku.
-----------------------------------------------------------
cuvajmo izlaz na more. To nam je sada jedini izlaz.
-----------------------------------------------------------
Glad se siri kao narodna pesma. Od usta do usta.
-----------------------------------------------------------
Ovako smo se klali i '41. pa sta nam sad fali?
-----------------------------------------------------------
Muslimani su Srbi koji nisu pet vekova proveli pod Turcima.
---------------------------------------------------------

srb.jpg

Ako imate nesto da kazete povodom sajta, posaljite e-Mail na : ceda012@gmail.com